| jie's profileflora的西厢PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
October 23 The seasons Alter
跑去798里看画，一个画室的主题是舞者 静谧的私人空间，白面的墙上，毫无用心的我，只听见耳边Bossa sweet orange飘过
慢慢伸出手来，让其在空中弧线形的环绕，Just turning，that is my favorites things….
然后，就幸福了
然后，我们深深的知道，生命中的很多瞬间，被思想所定格在某处，然后就再也无法磨灭和掩盖，那就是最深刻和最久远的风景
长大的另一种愚弄便是，越来越不容易再去感动，我不知道我还能保存自己这种状态多久，但我是爱着的
好像是从每年的这个时间，开始练习瑜伽，然后一整个冬天都会心情平和 晚上不能出去散步了，天凉了…
最近很少再去拍照，眼睛和思维都需要休息吧，折磨了自己好几个月，去看了看红螺寺的银杏，在山隘里慢慢散步，风很大的时候，躲在寺庙里盘腿坐下休息，然后心一点一点的落下，我听得清自己呼吸的声音，很美好很恬静
那个园子也依旧冷清
这是个很适合发呆的季节，脑子清醒，日子清闲，看着周围的朋友该忙的忙，该拼搏的拼搏，该恋爱的恋爱，该分手的分手，该离开的离开…. 我也许该出去，往更远的地方走走
还蛮喜欢这个阶段，每天心情淡淡 蓝蓝的自己，好舒服…
在色达拍的 “ we are on the same road......”
October 10 平烟江阔 南下...
"暮从碧山下，山月随人归，却顾所来径，苍苍横翠微。相携及田家，童稚开荆扉。绿竹入幽径，青萝拂行衣。 ——《下终南山过斛斯山人宿置酒》
还了对于江南那许久的债，在寻找和返还的一转瞬
那么多次关于它的回忆，却惟独缺失了这一块
关于，灰墙内的窗，阴雨不尽的石弄，青苔满眼的台阶 以及，<橘子..>中压抑了多年的心结
那段下着雨的年少时光，惟堵在心里的墙
心墙里，那不肯言明的情愫…
依稀久远，但却从未远离
我有没有告诉过你，心中无尽而绵延的江南情节和并行在体内的大漠黄沙
你肯定不得知的，是这般的深刻
它也是我多年不曾寻获的究竟 August 26 轻灵的蝴蝶生日
头发留了很久，从大一开始....
时间不知道过了多久，我想总是有冲动和理由去剪发，但是，天性的执拗硬是连这一点都不能妥协
有多少天，多少天...
跟自己对抗了很多年，不仅是关于头发...
谢谢爸爸最大的一份礼物
谢谢朋友们飞越海洋，山川，陆地的祝福
我收到了，满满的都是心意....
我知道我还有很多东西不懂，但我在长大..."Just like a flower blooming..."
我会用这些光亮，温暖飞过的每个瞬间
----------
写到这里的时候，收到了HAN的mail，就像是一种心灵感应
所有的预感都没有错
 ------------------------------------------------------------------
很少会这么不经心的随便写东西，要命的处女座天性，但希望自己可以不再那么较真....
生日简单不过，三五好友，最简单的快乐，我明白它就是我真得在意和要去珍惜的
凌晨的机场高速上，终于可以打开声音让它充满车内
电台播着弦子 的反方向，那么久远的记忆，时光流转回法国的某段纪念...
女人就是这么情绪化的动物，看着头顶一架架起起落落飞机，是谁在去向了谁的反方向呢
不想再那么淡然的去平衡心内的波澜，做我该做的事，坦然自己所有的心情
怅然自己的心魔，都只是自己跟自己较真
女人，应该是这般的吧，演唱会的时候她说："活着，其实是一件肉体和精神都很痛苦的事情..."
去珍惜你该珍惜的东西，继续去梦想，估计还是会继续犯错....哈哈哈
徐先生说“我不求自身的完美，但求性灵的纯粹...”
ps：从小是被这样的人一直毒害，心里埋了一个种子，它长成了自己的血脉，拔是不可能了....哈哈
August 11 相似 南国的孩子
问她去干吗 每次都是去跳弗拉明戈 我很想寻知 这样的境遇会是一种选择或是方向吗 或者只是我的不可知 想从她人处寻到 心底是如此的相似的朋友，仅有的几个却构成了全部生活
我们都在出口处旋转,目眩而晕沉在城市白日的浑浊和夜晚的流光里，看见了所有，却惟独隔离了城市和自己
除了听音乐、翻书和走路，我好像已经找不到什么喜好
旅行有时成了一种恐惧，这是“长大”对我的另外的一种愚弄
<copy right from LI, YA CUN >
两年，关于这个城市的生活和曾经，天天和夜夜的话，都不能拼凑出一句完美与动人 不知道为了什么，我至今都不能说：我属于这里。身体是父母的，心是我自己的，我没有再剩下的了….
无论快乐还是悲伤，夜晚站在车流不息的天桥上看下去，我总是会忍不住呆滞 那是静对动的迷恋吧，对光亮的独特感知是我对这个城市最直接的感动
于悠长的隧道，透明的车窗和隧道昏黄的光，奔跑着的明亮与影子，一道一道的掠过，那是一直的迷恋，想着这好似是永远都没有尽头的旅程，好似这就是时空以外的时间
日子过在城市里，或是我们被城市困着 我不敢张望以后，也并不是觉得无望，也并不是忽视了自己的拥有，只是，对自己所坚定的那一瞬间的动摇
回京的高速上，很累，靠在窗边，声音飘荡在眼里“你是南国来的孩子，有著不能负的性子，身上披覆了预言而浑然不知，奔跑著忘我的快乐悲伤都放肆，阳光也不愿阻止…”，总是被张悬一次次打动.
我并非来自南国，但是，却依旧还是一个孩子，很多还是不懂，疼了才知道错
<copy right from LI, YA CUN >
重装电脑，把很多东西都不小心删除了，像是丢了东西，却是永远都找不回来的那种 …忽然把一段时间的记忆从大脑中掩埋
26岁快过去了，留一种味道做为纪念吧，Flora by Gucci... 8月，要幸福
《南国的孩子》——张悬
July 24 July，love it is a flower
七月，好像就是这样过去了
整个的七月被一场迁徙所牵动，离开，留下，下定决心，给自己一个未来…
七月…
妈妈来了21天，习惯了有她在身边，虽然我知道我必须停止这种依赖
妈妈在的时候，晚上回家旁边不停的说着，一件事情说到第3遍，我就开始对着她傻笑
习惯了她在我身边睡着，聊着天就慢慢睡沉下去，她问我各种的八卦，才知道我原来是个这么无趣的人
北京最近两个月的雷雨，她在时候好像都安心的可以再睡过去
她晚上去机场我却还在加班，打给她，妈妈说你还记得去年夏天你送我走的时候，哭成什么样了吗，我眼睛一下又湿了…
她走后的第三天，回家，一个人在空旷的房间里听歌
听歌的日子里….日子是一杯平淡的白开水，恰到好处的温度，另一端却贴着心
坐在地毯上，风吹着头发，白色的窗帘就那样一晃一晃的印在心里….
生命中的很多美好 都需要珍藏和纪念
Those flowers of youth
July 09 光与海...
可能是北京今年酷热异常，让我不知道该怎样面对这样的一个夏天
然后，忽然很想很想大海，想起了去年的这个时候，应该是什么样的情景呢
我离开去潜水了吧，我不知道该如何解释这种迷恋，对海底的向往总是超越着任何一种情感的存在和堆砌
其实我们都误会了大海，它本就是透明无色的...
潜入海底被水环绕的时候，我有过前所未有的幸福感，那来源于一种真实的安全与属于
我慢慢敢去承认，自己对安全感的缺乏是长久以来的心病，从来不言，但却那么真实的存在
<Photo from ——Cinimod’s design and evolves the strong architectural vision created in the first store SNOG South Kensington, while introducing a different ‘quirk’ in the design: the bubbling ceiling>
于是去了上海，于是就真的看到了大海，并不遥远，隔着窗，看着它从天明到日落
links球场上，飘荡在空气中的湿润，手机信号的时断时续，一个奔跑的背影，音乐慢慢潜入心底，离开北京的阴雨完全投入到这样明媚中，那也许就是最完整的一种幸福
周末上海的雷雨，路上飘了一地的梧桐叶
到嘉里中心躲雨，失措的望着这样的天气，原来离开这里已经这么久了，却没有失去这个城市的心情，但却从来不属于…
它还是过于的浮躁，却可让身在其中的女人，着薄纱，美丽的摇曳于其中，那是我爱的
<Photo from ——Cinimod’s design >
夜晚的江边，外滩6号，外滩18号….酒精和香水弥漫在整个空气中，灯光过分的暧昧或是刺眼，却让我越发清醒和冷静
打开手机，原来北京已是晴好的天了.
两场绚丽的弗拉明戈，回旋在空中的折扇，法式生活得再一次回归，我只能感谢
夜晚的机场，航班delay，小雨…
回到北京的这个周末，每天都起的很早，坐在地毯上，钢琴映出得画面，黑白分明…
开始另一场迁徙，8年以来居住过最长的“家”只是2年，”离开”这种举动让我烦躁无比
我想我已经从根本上厌倦了这种迁徙，我已经不愿意再去适应新的环境和方式，不管那是否是一个优美的去处….
原来那只是不习惯
那是我心开始老了吗…
安定 生平第一次摆放在我面前
那就是心安和很最本质的快乐
June 29 世界的一角那个眼神是温暖的 那个笑容是真实的...
原谅我这一个多月的纠结，谢谢朋友的关心和帮助，原来我还是这么快乐，看到了其余的照片，收到了礼物
那样的时光让我总是幸福，我不知道该如何珍视这样的笑容和朋友
Ann的《Au coin de monde》恰到好处的填满了所有情绪，时间幸福感如此贴近...
  难得看见自己这么多的照片，那个时候的我才是我自己吧...
  路上有很多风景，我都潜心记得了，亲爱的兄弟姐妹们，如果我去塔公，开青年旅社，做老板娘，嫁帅得要死的康巴汉子....你们可否愿意来捧场呢..
 那个笑容...我希望它是永久的留存
 怎么办，做不了淑女了肯定，只能这么性情着活了
 好像终不再有负担了，这应该是一个纪念吧，一年，三年...路应该都是这么一步步的走过来的，只是要坦然对待自己和当时的心情就好，就好...
 只是我太热爱生活，不管在世界的哪一个角落...
June 10 五月 五明
无心做所有事一直是回来后的状态，好多人问怎么想的，其实我只是恍惚这样的转变 一直想，一直想…却始终没有过答案 最艰难的却是找不到回来的理由，原来所有的离开和留下都需要
三天颠沛的路途到达“五明”——世界最大的佛学院，一路畅然明媚的风景，同样随性爽朗的同伴 这也许就是最好的旅程吧
没有意外的清苦异常，雪域寒冷，高原反映一直持续，然而却在如此辛苦中，心有无比清澈 努力把自己融入他们的生活，除了背包的一个美国人，两个日本人，再也没有来自城市的客人
塔公草原，塔公寺，居然成为最难忘和不舍的地方，佛光中的眼模糊了一次又一次，我只是不敢 不能出声
因为太多颠簸，路上竟然从未睡过，所以就有了那么多记忆中的风景…
终于到了佛学院，震撼的时间都可以被静止，这里是另外的一个世界 而我们只是误闯入这个世界的过客 终于在扶贫会找到了住处，我一时兴奋跑了起来，剧烈的高原反应轰然而至
佛学远的日子，清苦无比，我学会只是安静的坐在觉母身边，跟她说“你读你的书，我坐着就只听..”然后身边忽然来了一帮学密宗的小喇嘛 于是在那样的时候，被藏经环绕的我，恍惚着幸福
去看了天葬，开始说得最无所谓的是我，用帽子捂着脸，眼泪却不停的往下流，心痛无比 原来一世就这么轻易的过去，留下的只是一旁捧着尸骨的亲人，原来什么都只是惘然…
夕阳而至，路旁就只是风在吹，下车，跟藏族母女说：我们下去玩吧…
卓玛和妈妈，善良而害羞的笑 喜欢卓玛，拍了照片，要了地址，要寄给他们做礼物
在康定的时候住在一家叫zhilam hostel 的地方www.zhilamhostel.com 很喜欢这样的小店，温暖舒适，让我对康定变得很留恋 那样的时候，老板自己做的布朗尼蛋糕，小雨的天，晚上窝在大大的沙发上看电影，像画一样美得记忆，卢凯和他的三个孩子，可爱之极 也许，人生最大的完美也就是这样了
  
许我只能简言，快乐 自在 明了 都已深植入心 心那么那么大，装的满满的都是风景与他人 心那么那么小，唯独承载不了的却是自己
May 21 默然..欢喜还是喜欢林奕华，从当年的《红玫瑰白玫瑰》开始
时间过了很久，以为都已经淡忘了，却又这般一股脑的全部翻转回来
因为自己的某些原因没有去看《华丽上班族》
遗憾终是有的，在豆瓣上看到了一个女孩写的观后感，也许是因为赵鹏的《其实你不懂我的心》太符合那时的心境，也许是对林奕华独特的偏爱，也许是觉得我在慢慢懂得的都是他已明白的感情，遇见的那个自己总让我莫名感动
没有忍住，不争气的我还是哭了，没有缘由的交付给了它...
“拥抱着你，也执子之手，但那一句真心的“我在乎你”就是说不出。真的累了，脸上的倦容连旁人都看得出，还是不知道该怎么对你开口。决心追求一点爱，怎么迎接的竟然是爱人扬起手来。送别的时刻，想要说给你一个人听的话，却只能面对着一众黑色的礼服。
——转载自豆瓣
很庆幸在出行之前看到了这样的文字，也很明白书本也好，文字也罢，只是让我们更懂得自己和珍惜他人，心思也许要再放开一些，所以我想旅行会是一个很好的方式 能懂得享受旅行中的辛苦，是我这多年来给予自己最深厚的一份礼物…
色达….不敢去想太多，想了许久终要去了，只是觉得要潜心去面对自己的心. 际遇给予我的总是太多，带我路过那么多让我弥足难忘的时光和风景，让我有时都不知道该怎样去感谢，只是有时还不懂得这样的一个自己——神经纤细但又极度的任性和倔强… 希望自己一如既往的开朗吧，很少会给自己以祝福，那这就算一次
有时候觉得人在每个阶段都有适合他，符合他心境的去向，只是我们需要更多的勇气去选择(有时候更多的是舍弃)。记得一个朋友跟我说“人和人之间的缘分就那么多，错过了也就真的错过了…”我当时很相信，但同时我想，一个地方和一个人的缘分也许就有那么多，错过了这样的时间和心境，即便以后再回过头去往同样的地方，看到和感受到的，已不再是这般了，地如此，人亦如此….
北京的夏天完完全全的来了，于是很喜欢在大风的夜晚，露天，一把舒服的椅子，一杯水，一个活得同样真实坦然的朋友，交予心情…
May 08 Silence in wherever
想起过很多一个人旅行上路的时候
离开的勇气却只是因为深深觉察自己心中的牵挂
只是 我已经敢去承认这般懦弱的自己
其实在路上 也没有具体的目标和方向
以为看见和遇见的新奇和风景会模糊意念 软化时间 可以让自己更加豁达……
时间反复 记忆流转 那是第几年了呢
难道这就是故事的开始
很明白不应该去透露这样的情绪
买了新耳机效果很好
于是在很多渐行渐远的的日子里
坐在地毯上就只和音乐为伍
那些或轰鸣或低沉或清亮的声音聚合在身体里 居然会如此热烈和温暖
有时竟有些许微醺的意味
在交错时空的微尘中 肆意蔓延
阿多尼斯的<我的孤独是一座花园>终于有了中文版 黑夜 或许应该是属于他吧
 终于按耐不住，决定要去旅行了
四川…藏区…生活的回归或是逃离
我想
我只是需要更大更空阔的视线
目极所至的苍茫
我只是需要感受更加急促的风
用充血的眼球 探寻天空浮云的痕迹
我只是需要仰望更加壮丽葱郁的青山
揣测于其中
我只是需要听见更加清喜的水泽
情愿就只是听见
我只是需要看到更加质朴的人们
让记忆和时间都可以重置
我只是需要触摸自己飘离出躯体的心
如果是爱
....那是否不爱才会是自由
Silence in wherever 里的 quiet rain 像一片乌云笼罩着我
而是我 宁愿被这样透彻的“淋湿”
April 16 大象的生活日志...
我想我是喜欢阳光的，只是它有时候那么刺眼
凌晨5点，北京的清早，大风穿越了整个城市，我半睡半醒的看着窗外
心里忽然觉得害怕，然后在黎明到来之前对它说再见
其实，我基本是属于大象一类型的，对任何事情的感受和反映都缓慢的异常
我明明知道生活所处的阶段，但就总回味不出这样的一个情绪
幸好，还是懂得了
有一点确定的是，我不再有任何的负担和顾虑 身心的完全自由 是这样的时光吧 .. 嘿嘿
只是我用了几个月的时间去想
那包括一次长长的旅行，一个漫长的假期
一段工作的停滞期
一个夏冬的转换，一次长途跋涉
一个完全转变心情的尝试
一个关于小幸福的体验，一个微笑面对所有的瞬间
一次次的时间被所有添满
再一次次的抽掉所有的内容，让它变得空白
一朵花 等到了春天 等过了夏天 又是秋天。。。忽然它就盛开了
在习惯且非选择的时间里
是的，我偶尔难免还是会沮丧 坐在车后座，把书摊开来放在腿上，却把头一直转向车窗外的风景，有风的时候我想...
其实我什么都不想，就是喜欢发呆
喝酒的时候遇见一个英国人，大家随便聊着，他居然去过加纳利群岛,顿时觉得好开心，很少遇见这样的人，亲切
然后心里默默想一些愿望，想到现在的生活，想着真正在意的可以放弃的
想着所谓宿命的定论，想着自己的叛逆就开始热血沸腾，想着所有的美好时光
忽而就今夏了
潜眠于初夏的声音 那种渗入内心的温暖 让我铭记好久好久。。
我是一个好人吗…..maybe….
春天好温暖
February 19 旅行的意义...
从GOLD COAST回来 NSW好象就已经进入了秋天
风从海上吹来的时候 已经开始变的清冷
习惯的饭后出去散步 每天穿梭在SYDNEY的城市之间
对一个城市开始熟悉 把这个城市的人和风景都溶入时间
一路走来 原来最多的美好都赋予了它
一直在路上   GOLD COST 白色沙滩
 无限蔚蓝 渗透入的心的海水
那时有一个心愿
 沿着风景走 最好的时光里。。
 去了海洋公园 在看海豚表演的时候 我居然哭了。。。
 time to go home...
那个微笑是真实的
那个眼神是温暖的   January 18 这样的春夏秋冬...周末 心情变得前所未有的坦然和平和 那么确定的方向 那么容易幸福和满足的人 遇见这样的时光 是不是就可以被完全折服
12月31号 交了生平第一份辞呈 同一天登上飞往成都的班机 放下的是那么多的犹豫和忐忑 落地成都 似曾相识的场景以及5月的所有记忆 反反复复。。。一年两次的到访却都和地震有关 湿冷的都江堰 板房中笑脸和室外的阴雨是那么的不协调 只是这次 不再会看到家长哭 不再会看到腐烂的尸体 不再会看到那么多红肿或是绝望的眼睛 就还好 一群性情中人 让旅途变得更加生动
第一次彻底的醉了。。。 在医院被检查出胃炎 慢慢开始知道要自己疼惜自己
办了所有手续 交接工作 离开奋战一年的公司和同事。。。等我商签的时候 帮父母做完手续 送他们出境 在关口 忽然觉得要再多爱他们一点
把我的两个学生托付给音乐学院的朋友 钢琴老师的“毁人生涯”就此歇业
跟哥哥在电话里天天的乱扯 他说到那边我可以自己开车到处玩了 人少就不怕我的技术不好 他说只要我完完整整的飞过去就行 他说的就总是对的...
原来他离开了已经有6年 而我已经习惯了没有他在身边的过
我想 我已不再是那个拽着他哪里都要去的小姑娘 但却变得更加软弱 我想 我已不再那么容易流眼泪 但却更容易感动 我想 我已不再那么计较周围人或者事的变迁 但却更懂得去珍惜自己身边的人
机票到手的时候我想 我可能一直就没有留下过
我们都把一些片段散落了 没有来得及收集 成都的那场雨一直也没有停过 我想象着地球那一端的风和日丽 澳洲夏日的灿烂心情 一个月的休整 原来那就会是安心和满足
有书 有IPOD 阳光 大海 家人 可以天天被人宠着过了 公主好像可以回家了......
December 30 库贝利克的清晨马六甲海峡的白天与黑夜 穿行在其中的大风
时间只剩下点与面的衔接
库贝利克的清晨 声音从远处飘忽而过
深夜中的甲板顶层 海空的繁星 只是平躺着细数自己的心愿
世界原来可以这么的安静和明亮
我不舍得闭眼 想着那是从未感受过的气息
想着那是自己唯一的方向
所有的心情随“ 伏尔塔瓦河 ”漂离
里尔克的声音就一直盘旋在脑海里“我认出风暴而激动如大海。。。”
顺着时间过 也终究不会有错
原以为这样的过 就可以梳理自己叛逆 倔强的个性，但却越发的执拗
时间是一道坎 罗列理由和答案都不能终极所有
逾越却是我们一直想要达到的方向
我想让这一年从红色开始 透彻入心的 飞扬
然后 安静的醒来
December 11 只是海水... 一如所有的预言 项目结束必然是大病的天
就如同这样的年纪 必然要有一些是深刻且夺目的
梦魇之中的幻灭 光怪陆离的景象 一夜的胃疼和辗转反侧
39度高热不退 Augustana的BOSTON却一直充斥在大脑中
一个弹钢琴的男人 无尽的海水 深蓝 浅蓝 蔚蓝......
只是海水 只是海水
最近睡的太少了 原谅不了自己
 November 08 因为慈悲 所以懂得
生活远比我们想像中的要丰富和精彩
守候一年毕竟不是件容易的事情，翻了这一年寺中的照片，却独爱冬季的清冷。。。 我可以一个下午呆坐在树下 对着寺院的红墙和飞檐发呆，然后心猿意马的“潮水”随日光一起陨落 四季变迁，细读罗汉园中的碑文，脚步安静而平实 原来，那就是心安......
夕照而至，抬眼望去，不觉湿了眼眶..... 最近流了太多的泪，终不能抚平压在心中的纠结 原谅我只能用任性的语气说出的那些话，是因为从来不敢去逾越结果 原谅我不敢去承认，我就是那一支悲观主义的花朵
断断续续的记忆 日日夜夜的过 “我倚暖了石栏的青苔，青苔凉透了我的心坎。。。”
October 09 Ladies in ...Ladies in switzernland （1）
那年我23岁，在法国念书时的春假，一个人背着包 两手空空的迷失在这里
两年后的一个下午，时光再次定格在瑞士，苏黎世机场的静默，以及所有的眷恋。。。
落地出关，很久未见的清新与透彻，莫可名状的心在烦乱过许久之后就这么突然的平静 笃定了。。。
寻找时间的影子 Brunnen--Andermatt
离开苏黎世到不远的BRUNNEN，一路美得让人惊叹，这样的小镇只是让你觉得感动，也再不会懂得言语，酒店的房间，推窗而见的Urnersee湖 “我有一所房子，面朝大海，春暖花开。。。”
第二天沿着瑞士的起源之路蹒跚而行，很感谢swiss trails’s manager几天悉心的指引，才让旅途变得如此精彩。每每惊叹于山水的契合，却被山中略微的响动所惊醒，我们绕行于瑞士最具山水意义的“national route” 环Urnersee lake而行，这里是卢塞恩湖在乌里州境内的支流，这里会让你明白美丽其实是一件可以静止的事情，我并不希冀自己的胸怀会有大海般的广阔，但却相信此时的淡定已深深植入心底。
Brunnen
Urnersee lake
这是一个旅途 Andermatt--Airolo
一路的跨越与坚持到达中转站——San Gottardo 从山顶骑车下来，越过无数的险路，山顶的苍茫及无色的天空，遥见远处所有雪山层峦的痕迹，瞥见眼下环山而起了浮云，我努力的去呼吸希望可以留住其中的很多瞬间，只是那时的天和云都过于清冷。。。
其实这更像是一堂生动的自然课，温带阔叶林。。？忘记了，呵呵，反正有了突兀的山、满山的松树、郁郁葱葱的树木、草丛、还有牛河流和人家。。。已经忘记是多少勇气引导着自己，也忘记了有多少次险象而过的瞬间，全都把这一切交付给那些山中的冥想。。。
到达酒店，温婉的意大利风情小镇--Airolo，木制的房屋推开窗户及见的山路、花园。。。一个大的浴缸和晚上上好的红酒红肉铸就了完美的旅程与心情。
San Gottardo
San Gottardo
回家翻了ladies in lavenders来看 反反复复的恋在小提琴的那几根琴弦上.....
September 10 浅的 远的。。。一抹新秋，雨不止喧闹 周末的黑夜 ，扯破深夜的响雷 整整一夜的辗转反侧 心中漂浮过无数彩虹的背景 很努力的探寻所有黑夜背后的厚重和光亮 不见 如见的苍茫 浮云如一夜的静默 黯然 不语 夜阑入静 听见“trvelling lights”忽然觉得自己也许可以卸下装备 轻装上路了。。。 我想我只是有一点小茫然 它慢慢的都会痊愈 它慢慢都会跟着时间一起长大 它让我们从现在这里开始 然后优美的盛开 它成就了宿命所谓的过往 它穿过树林 河流 草地 轻快的穿行 它坚强而又倔强的说“从来 。。。永远。。。” 它眯了眼的望见所有的繁星，却假装天只是乌黑一片 它原来也会无可奈何的偷笑 它一心想当女侠，却离土匪越来越近 它有时候会讨厌自己， 然后再加倍宠爱自己一遍 它开心的对着夏天笑，然后想秋天是不是也会“逃课” 它不分时间 地点随意盛开 居然只开不谢 它有一支最美丽的花朵 它也同意了 让所有 都 “从心开始。。。”  http://www.btcx.com.cn/mblog/Joel%20Hanson%20&%20Sara%20Groves%20-%20Traveling%20Light.wma August 11 雨夜中 KOH TAO 静寂的深海
拿到了SSI，这也是我送给自己25岁最后的礼物 依旧是一个人的旅程，没有行程，没有预定任何东西，一个登山包就是所有的行囊。
一座不夜城的喧闹与考山的沸腾蒸发了所有的疲惫
我不喜欢纪录，但却可以描绘出那些让我心动和感动的瞬间，太过唯美的都留给时间去丰富，所以，记得的是。。。
记得的是 去尝试曼谷的公交车 那里没有游客 像一个当地人那样的去生活 买当地的零食 10b一串的花 拿着可以把自己周围都弄得香香的
也许是时空的转换太过迅速，好像还在嘉里中心开会，转移时间来到湿润异常的泰国，还没有彻底感受曼谷的悠闲，跟着一大群欧美的背包客，做通宵大巴，快艇去到泰国南部的小岛开始潜水。
际遇其实是一件很奇特的东西，缺失了清迈的所有想象和美丽，却得到了生活的另一种体味
-------------------------------------------------------------------------
回来不长的日子里，大脑好像一直在停滞，忙而烦乱，很想一些人，所以还是平静和幸福的 25岁的这一年好像就快要过去了，我忽然很为自己感动，有冲动去流泪，但终究还是挺了过来 慢慢的听《25岁》，浅浅的微笑
July 10 慢半拍 可以抒情 可以喧闹
就像我从来也看不到这个城市的开始，在很多时间和空间里，它都是时间连续运转的机器，白天有他的繁茂，夜晚有它的迷离，深夜有它的肆意，却总是不平静的穿行。
我其实不确定自己选择这里的理由，或者在某些时候变得动摇，但也都可以被理智带回去，白天要想很多工作的事情，回到家就近似白痴状在房间发呆，发呆累了躺在床上，辗转反侧的却总是睡不着，好吧，我承认我又开始喝酒了，尽管它对睡眠已经没什么作用。。。。
睡觉是件不用勉强的事情，2点的时候爬起来开电视，环法的场面可以定格，虽然我知道我并不关心赛事本身，刚好到法国的布列塔尼大区，ST MALO。。。。。。在海边，那里依旧浪大风大，这样的季节，飘雨的很多时候，人迹稀少的街道和观众，石头的墙面凸凹不平,法国的姐妹们，我们都一同有过太过的回忆。。。。。。
其实之后离开法国的这一年多的时间里，当我一个人住过很多国家 城市，在飞机 汽车 地铁里听歌，慢慢接受和他人一同旅行的时候，我都会想起那里的春天 夏天 秋天 和冬天。。。。。。工作后的日子里，再回去欧洲，好像已经没有了那时的心情，总是有人或是工作在旁，于是，我就很想很想再可以一个人回去，这是心愿，今年的。。。。
忽然很想过秋天，并不是开始厌烦夏季，何况这个夏季过的实在很南方
夏天是要去海边的，尤其是酷暑的北京，我天天的翻冰岛资料，两个世界的落差在我这里水火不容的感觉尤为明显，呵呵，离开准备去旅行，不管那是哪里。。。。
“醉漾轻舟, 信流引到花深处。 尘缘相误，无计花间住。 烟水茫茫，千里斜阳暮。 山无数，乱红如雨，不记来时路。”—— 秦观
行香子 过七里滩
“ 一叶舟轻，双桨鸿惊。水天清、影湛波平。鱼翻藻鉴，鹭点烟汀。过沙溪急，霜溪冷，月溪明。 重重似画，曲曲如屏。算当年，虚老严陵。君臣一梦，今古虚名。但远山长，云山乱，晓山青。”——苏轼 |
|
|
